Assim: vou para a varandinha e fecho a porta atrás de mim.Então fico na ponta dos pés, bem encostada no canto, sobre o muro.
Vejo-o por uma greta entre prédios e árvores.
Quero nem saber, tenho vista para o Cristo!
quinta-feira, 30 de abril de 2009
VEJO O CRISTO NA JANELA
Assim: vou para a varandinha e fecho a porta atrás de mim.Então fico na ponta dos pés, bem encostada no canto, sobre o muro.
Vejo-o por uma greta entre prédios e árvores.
Quero nem saber, tenho vista para o Cristo!
Coragemmmmm
Uma vez, um prisioneiro escapou do presídio, depois de 15 anos enclausurado..
Durante sua fuga, ele encontrou uma casa, arrombou e entrou.. Ele deu de cara com um jovem casal que estava na cama. Então, ele arrancou o cara da cama, o amarrou numa poltrona e depois amarrou a mulher na cama.
O marido viu o bandido deitar-se sobre a mulher, beijar-lhe a nuca e logo depois, levantar-se e ir ao banheiro. Enquanto ele estava lá, o marido falou para sua mulher:
- Amor, ouça, esse cara é um prisioneiro, olhe suas roupas! Ele provavelmente passou muito tempo na prisão e há anos não vê uma mulher, por isso te beijou a nuca. Se ele quiser sexo, não resista não reclame, apenas faça o que ele mandar, dê prazer a ele para que ele se satisfaça e vá embora nos deixando vivos. Esse cara deve ser perigoso, se ele se zangar, nos mata. Seja forte, amor, eu te amo!!!....
E a mulher respondeu:
- Estou feliz que você pense assim. Com certeza ele não vê uma mulher há anos, mas ele não estava beijando minha nuca. Ele estava cochichando em meu ouvido. Ele me falou que te achou muito sexy e gostoso e perguntou se temos vaselina no banheiro.. Seja forte, amor. Eu também te amo...!!!
Moral da história: PEDIR CORAGEM AOS OUTROS É FÁCIL!!!
Qual a Diferença Entre Pontencialmente e Realmente
O pai estava vendo televisão tranquilamente, quando o filho, que brincava à sua frente, surge com uma pergunta:- Pai, qual a diferença entre potencialmente e realmente?
O pai pensa um pouco e responde:
- Filho, faz o seguinte: primeiro pergunta à tua mãe, se por 1 milhão de dólares, ela faria amor com o Kevin Costner. Depois, pergunte à tua irmã, se por 1 milhão de dólares, ela faria amor com o Brad Pitt. E por último, pergunte ao teu irmão, se por 1 milhão de dólares, ele faria amor com o Tom Cruise. Quando você me trouxer as respostas, eu te explico a diferença entre potencialmente e realmente.
Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas de cada um dos três:
- A mãe disse, que jamais pensou em te trair, mas que por 1 milhão de dólares e com o Kevin Costner ela não pensaria duas vezes. A mana respondeu que seriam dois sonhos de uma só vez; dar uma com o Brad Pitt, e ainda por cima ficar milionária. E, meu irmão, disse que por 1 milhão de dólares, ele fazia amor até com o Lula, quanto mais com o Tom Cruise.
Então o pai respondeu:
- Pois então, meu filho é o seguinte: POTENCIALMENTE, nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares. Mas REALMENTE, vivemos com duas putas e um viado!!!
Rubinho comprou uma viagem ao espaço.....
Se ele pilotar ou a nave vai quebrar ou vai demorar o dobro pra chegar a algum lugar...kkkkkkkkk
quarta-feira, 29 de abril de 2009
LOVE DOLLS, UMA RIVAL QUASE A ALTURA
Que tal substituir uma mulher de verdade por uma boneca de silicone?! No Japão e nos Estados Unidos essa moda pegou. São as chmadas LOVE DOLLS - ou BONECAS DO AMOR - que estão conquistando muitos fãs que estão comprando (e se relacionando), com essas infláveis modernas.Um vídeo divulgado pela agência Reuters mostra um homem de 45 anos, no Japão, que tem mais de 100 bonecas e gastou cerca US$ 170 mil com elas. “As mulheres de verdade podem me enganar, me trair. Essas são 100% minhas”, declara o cidadão.
Essas bonecas perfeitas são a encarnação moderna das velhas bonecas infláveis. No Japão, o negócio cresceu tanto que até uma revista especializada no tema (a I-dolid) circula pelo país. Numa dessas publicações, uma reportagem diz que além das vendas crescentes das “love dolls”, inovações incluem aluguel de quartos e serviços de ‘acompanhantes’, para aqueles que querem transar com as bonecas.Mas não é só no oriente que a moda pegou. Nos Estados Unidos, a empresa Real Doll também vende as bonecas, por uma pequena bagatela de US$ 6500. Um documentário de 2006 do Chanel 5 americano levanta que existam pelo menos 3 mil bonecas desse tipo circulando no planeta. Em 1996, a tal empresa resolveu investir no negócio e hoje vende cerca de 400 modelos por ano, para o mundo todo.
Um dos entrevistados no documentário diz que não saberia se relacionar com mulheres reais e que a boneca realmente completa sua vida. “Ela fica 99% do tempo dentro do meu quarto e meus pais não aceitam que eu tenha uma namorada que não é viva. Mas ela é minha âncora e sei que estaremos sempre presentes um para o outro”, diz um deles. Outro assume que o dinheiro pode mesmo comprar o amor e que a boneca melhorou sua qualidade de vida. “Pelo menos eu não tenho que me preocupar se ela vai engravidar ou me passar doenças”, completa.
No site da Real Doll a empresa explica que, durante o ato sexual com a boneca, é formado um vácuo dentro dela que reproduz um efeito de sucção poderoso. O efeito é maior durante o sexo oral, mas o vaginal e o anal também podem ser realizados. A textura e forma de todo o corpo das bonecas são especialmente desenvolvidos para dar a sensação mais realista possível.
terça-feira, 28 de abril de 2009
JOSY CAI MAIS UMA VEZ EM NOVO DESFILE...KKKK
A ex-BBB Josy não teve a menor sorte no desfile que fez, anteontem, no primeiro dia do Festival da Moda de Fortaleza, na capital do Ceará. A loura fez três entradas na passarela e caiu em duas delas. Na primeira vez, Josy escorregou, caiu de costas e bateu com a cabeça no chão. Ela levantou, sorriu, acenou para a plateia e continuou. Na segunda queda, Josy patinou no piso molhado por causa de um efeito com bola de sabão do desfile anterior e se estabacou, ficando de quatro.
Dançarino de boate gay
A professora pergunta na sala de aula:
- Pedrinho qual a profissão de seu pai?
- Advogado, professora.
- E a do seu pai, Marianinha?
- Engenheiro.
- E o seu, Aninha?
- Ele é médico
-E o seu pai, Joãozinho, o que faz?
-Ele... Ele é dançarino numa boate gay!!!!
- Como assim? (pergunta a professora, surpresa)
- Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas, OS homens passam a mão nele e poem dinheiro no elástico DA tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.
A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho. Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:
- Menino, o seu pai realmente faz isso?
- Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar!. Ele é Deputado Federal..... Mas dá uma vergonha falar isso na frente dos outros!!!
Tolerância Zerooooooo
1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!
2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima
4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
5. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário
6. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar
7. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!
2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima
4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
5. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário
6. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar
7. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!
Especulação sobre tombo de Josiani continua
Após longa análise, especialistas concluem que
tombo de Josiani foi provocado por questões de
equilíbrio mamário. Explicam: "Após ser siliconada,
se faz necessário um período adaptação da mulher
ao novo volume e peso dos peitos. Sem os cuidados
necessários, os riscos de desequilíbrio é enorrrme"
Obs.: A pedido dos debatedores, seus nomes e caras
foram preservados.
Josy caindo na passarela...kkkk
se caisse de cara suas bochechas seriam como air-bag.....se bem que de bunda também....tadinha....kkkkk
PELAS RUAS DE IPANEMA
Praça Nossa Senhora da Paz
O artesão que faz placas decorativas em madeira
um violeiro solitário
O paneleiro "seu" Antônio 
segunda-feira, 27 de abril de 2009
Meu nome é Deiscine...
Agora que foi revalada minha verdadeira
identidade, assumo: Sim, sou Deiscine.
identidade, assumo: Sim, sou Deiscine.
Bravos Guerreiros
Parabéns aos bravos guerreiros que fazem as barangas deste Brasil mais felizes.Afinal de contas, baranga também é filha de Deus. 
RESPOSTA À SRA DILMA
Nossa cara Dilma,
Obriganda por consultar-me em sua entrevista coletiva. Espero que minhas palavras te sirvam para alguma coisa.
Quando a senhora diz que tem uma doença que acomete milhares de pessoas, sem distinção de raça ou poder monetário, está certa, principalmente porque não adianta nada perguntar "porque eu?" ou revoltar-se contra a vida.
Mas não entendi, quando em toda a entrevista coletiva, jamais foi falada a palavra câncer, a não ser por alguns insistentes jornalistas. Mas a resposta era certa: nódulo, tumor, caroço, linfoma. Quando perguntada se tinha câncer, a sra respondeu com firmeza: linfoma.
Talvez a sra não tenha se dado conta que as milhares de pessoas que passam por isso, tem ou tiveram Câncer. A palavra Câncer não mata ninguém, já o preconceito à palavra podem fazer um bom estrago em sua cabeça, não permitindo enfrentar a doença como tal. Meu conselho: assuma o Câncer. Fica mais fácil e mais simpático aos seus semelhantes.
Aliás, simpatia não faltou à sua entrevista. Também fiquei muito tocada quando a sra afirma que não mudará seu ritmo de vida política, que mesmo em tratamento (tão assustador) continuará a mesma pessoa, seguindo suas atividades. Vai aqui o que te desejo:
Deixe sua armadura cair, sua rigidez amolecer, as lágrimas rolarem. O câncer vem para modificar comportamentos inadequados que escolhemos para nós mesmos. Pra que ser tão forte? Os fortes não tem períodos de fraqueza? Sei que não foi fácil chegar ao posto que a sra chegou, enfrentando os machos, sendo ridicularizada por ser mulher, matando um leão por dia.
Me lembro que quando fui enfrentar meu primeiro emprego oficial, criei algumas normas de comportamento para mim:
- Jamais chorar no trabalho.
- Jamais adoecer ou ter cólicas menstruais ou mesmo menstruar.
- Rir muito das piadas contadas pelos homens.
- Agir como se não fosse mulher.
Eu, e muitas mulheres vimos que no trabalho, tinhamos que ser "homens".
Hoje, penso muito diferente e humildemente te aconselho: seja mulher.
Mulher é inteligente, tem competência, tem importância, é séria no trabalho, mas também sofre de amor, chora, menstrua, pári, se emociona. Certamente não somos iguais aos homens. Graças a Deus! Tampouco os homens nos querem iguais à eles.
Não precisamos provar mais nada, já mostramos a que viemos.
Por 4 meses, permita-se descansar, ficar à toa, chorar se tiver vontade. Depois tudo volta ao normal. Que são 4 meses numa vida? Mas nesse tempo de tratamento, permita-se. Se deixe ser acarinhada, peça colo, seja qualquer coisa, menos dura consigo mesma. Essa é a "beleza" do câncer: nos transformar. Nos ajudar a encontrar a pessoa que realmente somos, realizar desejos antigos. Principalmente escolher como queremos viver daí em diante, é a segunda chance. Poucas pessoas tem uma segunda chance na vida, aproveite a sua!
Tudo passa, tudo sempre passará como dizia Lulu Santos.
Trate-se, cure-se e volte mais fortalecida como pessoa, mais amável consigo mesma.
Saúde e vida longa, ministra!
Obriganda por consultar-me em sua entrevista coletiva. Espero que minhas palavras te sirvam para alguma coisa.
Quando a senhora diz que tem uma doença que acomete milhares de pessoas, sem distinção de raça ou poder monetário, está certa, principalmente porque não adianta nada perguntar "porque eu?" ou revoltar-se contra a vida.
Mas não entendi, quando em toda a entrevista coletiva, jamais foi falada a palavra câncer, a não ser por alguns insistentes jornalistas. Mas a resposta era certa: nódulo, tumor, caroço, linfoma. Quando perguntada se tinha câncer, a sra respondeu com firmeza: linfoma.
Talvez a sra não tenha se dado conta que as milhares de pessoas que passam por isso, tem ou tiveram Câncer. A palavra Câncer não mata ninguém, já o preconceito à palavra podem fazer um bom estrago em sua cabeça, não permitindo enfrentar a doença como tal. Meu conselho: assuma o Câncer. Fica mais fácil e mais simpático aos seus semelhantes.
Aliás, simpatia não faltou à sua entrevista. Também fiquei muito tocada quando a sra afirma que não mudará seu ritmo de vida política, que mesmo em tratamento (tão assustador) continuará a mesma pessoa, seguindo suas atividades. Vai aqui o que te desejo:
Deixe sua armadura cair, sua rigidez amolecer, as lágrimas rolarem. O câncer vem para modificar comportamentos inadequados que escolhemos para nós mesmos. Pra que ser tão forte? Os fortes não tem períodos de fraqueza? Sei que não foi fácil chegar ao posto que a sra chegou, enfrentando os machos, sendo ridicularizada por ser mulher, matando um leão por dia.
Me lembro que quando fui enfrentar meu primeiro emprego oficial, criei algumas normas de comportamento para mim:
- Jamais chorar no trabalho.
- Jamais adoecer ou ter cólicas menstruais ou mesmo menstruar.
- Rir muito das piadas contadas pelos homens.
- Agir como se não fosse mulher.
Eu, e muitas mulheres vimos que no trabalho, tinhamos que ser "homens".
Hoje, penso muito diferente e humildemente te aconselho: seja mulher.
Mulher é inteligente, tem competência, tem importância, é séria no trabalho, mas também sofre de amor, chora, menstrua, pári, se emociona. Certamente não somos iguais aos homens. Graças a Deus! Tampouco os homens nos querem iguais à eles.
Não precisamos provar mais nada, já mostramos a que viemos.
Por 4 meses, permita-se descansar, ficar à toa, chorar se tiver vontade. Depois tudo volta ao normal. Que são 4 meses numa vida? Mas nesse tempo de tratamento, permita-se. Se deixe ser acarinhada, peça colo, seja qualquer coisa, menos dura consigo mesma. Essa é a "beleza" do câncer: nos transformar. Nos ajudar a encontrar a pessoa que realmente somos, realizar desejos antigos. Principalmente escolher como queremos viver daí em diante, é a segunda chance. Poucas pessoas tem uma segunda chance na vida, aproveite a sua!
Tudo passa, tudo sempre passará como dizia Lulu Santos.
Trate-se, cure-se e volte mais fortalecida como pessoa, mais amável consigo mesma.
Saúde e vida longa, ministra!
teclado para salas de bate papo
Vai facilitar muito nossa vida....e quem sabe o Beretta escreve certo e sem gritar...kkkkk
domingo, 26 de abril de 2009
DOMINGUEIRA
Fui para a rua ver a cidade no domingo.
Galeria a céu aberto. Escultura de Andrea Brandani
Olha só que gato encontrei prá BuBa!
Na Praça General Osório, a feira Hippie e o incansável Pelé
óculos por 10 reais
Praia cheia
Pelas bandeiras coloridas se reconhece o point
Morro Dois Irmãos no fim de tarde.E para vocês, um ótimo fim de domingo!
AQUI P/ GLOBO Ó
sábado, 25 de abril de 2009
Maria Amora - Repóter de Praia
Hoje resolvi ser reporter de praia. Empunhei minha câmera digital e fui rumo
ao mar, em busca de notícias.
ao mar, em busca de notícias.
Encontrei elefantes pelas ruas
ruas agitadas...
Meu "furo" de reportagem:Encontrei o "Pânico" zoando por lá
O mar não estava para peixe!
No fim de tarde, conversinha mole...
Para provar que estive lá! Piadas prá alegrar o sábado
Um gaúcho, macho, ao voltar do trabalho, entrou no quarto de sua filha e se deparou com ela usando um vibrador.
Indignado, o gaúcho falou:
- Baaaaah!!!! Que é isto, guria? Que tri-sacanagem é essa??
- Ue, papai, este é o meu novo marido. Não come, não assiste futebol, não deixa a meia jogada pelo chão e transa comigo na hora que eu quiser!!!
No outro dia, a filha entra no quarto do gaúcho e o encontra sentado no vibrador, com uma cerveja na mão.
- Baaaaah!!!! O que é isso, pai? Que tri-viadagem é essa???
- Bah, tchê, não posso nem tomar uma cervejinha com meu genro?
Indignado, o gaúcho falou:
- Baaaaah!!!! Que é isto, guria? Que tri-sacanagem é essa??
- Ue, papai, este é o meu novo marido. Não come, não assiste futebol, não deixa a meia jogada pelo chão e transa comigo na hora que eu quiser!!!
No outro dia, a filha entra no quarto do gaúcho e o encontra sentado no vibrador, com uma cerveja na mão.
- Baaaaah!!!! O que é isso, pai? Que tri-viadagem é essa???
- Bah, tchê, não posso nem tomar uma cervejinha com meu genro?
O sujeito chega de madrugada em casa e, para não levar uma bronca da mulher, apela ao velho truque de entrar sigilosamente no quarto, se enfiar por baixo dos lençóis e fazer uma sessão de sexo oral na esposa.
Quando já começava a sentir cãibras na língua e no queixo, o esforçado marido sente, para sua tranqüilidade, um tremor no corpo da cônjuge, seguido de um gritinho de prazer.
- Salvo! - pensou e se dirigiu ao banheiro. Para seu espanto, havia um bilhete no espelho: "Querido, não faça barulho! A gente vai ter que dormir no quarto das crianças, porque a mamãe chegou de surpresa e está na nossa cama"!
Um casal foi a uma exposição de touros, quando o locutor mostrou um touro, dizendo:
- Este touro é magnífico, teve 60 coberturas no ano passado.
A mulher comenta:
- Viu?? 60 num ano, isso é o mesmo que 5 por mês! - enquanto cutucava o marido.
Mais adiante, o locutor apresentou outro touro, dizendo:
- Este teve 120 coberturas no ano passado!
A mulher, de novo, cutucou o maridão:
- Olha aí, foram umas 10 por mês!
E o marido foi ficando chateado...
Mais adiante o locutor mostra outro touro:
- Este aqui então, teve 360 coberturas no ano passado!
E a mulher, dando um safanão no marido:
- Tá vendo, uma por dia!
E o marido, já P da vida, disse pra ela:
- Pergunta se foram todas com a mesma vaca...
O Português foi à uma despedida de solteiro e voltava para casa de madrugada, completamente bêbado. Ainda na estrada, quase chegando na cidade, uma viatura da Polícia Rodoviária pára o carro dele. Os policiais pedem para ele descer do carro prá fazer o teste do bafômetro. Nessa hora, um caminhão capota do outro lado da via. Os policiais correm para o local, e o português aproveita e se manda para casa. No dia seguinte ele acorda com a mulher perguntando: - Ô Manoel! O que está fazendo aquele carro da Polícia Rodoviária na nossa garagem?
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