Uma mulher estava em coma.
As enfermeiras estavam lhe dando banho com a esponja, e enquanto uma delas lavava suas partes íntimas, reparou que houve uma pequena reação no monitor quando tocava na sua vagina.
Elas foram ao marido e explicaram o que aconteceu, e disseram: “por mais louco que possa parecer, talvez um pouco de sexo oral traga ela de volta do coma”.
O marido estava cético, mas elas insistiram que a tese tinha fundamento, e que os deixariam a sós para que eles tivessem mais privacidade.
O marido finalmente concordou e foi para o quarto da esposa. Após alguns minutos, o monitor com os sinais vitais da mulher ficou ‘morto’, nada de pulso, nada de batidas do coração. O alarme soou na sala de enfermagem, e as enfermeiras correram para o quarto.
“O que aconteceu??!”, gritaram desesperadas.
O marido respondeu: “acho que ela engasgou”.
A professora pede ao Joãozinho:
- Diga três coisas de chupar!
- Picolé.
- Tá bem. Mais uma.
- Pirulito.
- Muito bom, agora diga a última!
- Cueca , professora.
- Errado! Cueca não é de chupar!
- Claro que é! Ainda ontem ouvi minha mãe dizendo para o meu pai : – Tira a cueca que eu quero chupar!’
Dois amigos de faculdade se encontram uns 30 anos depois:
- Nossa, há quanto tempo? Como vai você? Não nos víamos desde a faculdade, né mesmo? Casou-se? Tem quantos filhos?
- É verdade. Veja como o tempo passa rápido. É, eu me casei. Tenho três filhos. Os dois mais velhos já estão se preparando pra casar. Um se casa semana que vem.
- Que bom! Logo você vai ser avô…
- Acho que não. Ele vai se casar com outro rapaz.
- Bom, mas quando o outro se casar…
- O mais novo casa daqui a três meses, mas também é com outro rapaz.
- Caramba! E nessa casa, ninguém gosta de mulher?
- Minha filha de dezoito…
Beto e Zé, dois amigos inseparáveis, queriam tomar uma cerveja ou duas mas não tinham dinheiro algum. Fuçando os bolsos, a única coisa que encontraram foi a impressionante quantia de um real. Beto disse :
- Peraí, tenho uma idéia.
Foi até o açougue ao lado e saiu com uma enorme salsicha nas mãos. Zé então lhe disse :
- Cê tá louco, cara? Agora é que ficamos sem um tostão furado mesmo!
Beto replicou:
- Não se preocupe, cara, venha comigo.
Ele entrou num bar e imediatamente pediu uma cerveja e dois copos e mais duas doses de uísque. Espantado, o Zé alertou:
- Agora você pirou de vez. Você já parou prá pensar na confusão em que você nos meteu? Estamos mais lisos do que sabão!
Beto, calmamente, retrucou com um sorriso:
- Não se preocupe, eu tenho um plano… Saúde!
Mandaram seus drinques goela abaixo. O Beto então disse:
- OK, vou colocar a salsicha para fora pelo meu zíper e você se ajoelha e a coloca na sua boca.
O barman viu o que estavam fazendo, fulo da vida e os botou para fora. Mas eles continuaram fazendo a mesmo coisa, bar após bar, ficando cada vez mais bêbados, tudo de graça. Quando já estavam no décimo bar, Zé resmungou:
- Beto, acho que não consigo mais te acompanhar. Estou bêbado e meus joelhos estão me matando!
Beto então respondeu:
- E como você acha que eu tô? Eu nem consigo me lembrar em qual bar eu perdi a salsicha…
As enfermeiras estavam lhe dando banho com a esponja, e enquanto uma delas lavava suas partes íntimas, reparou que houve uma pequena reação no monitor quando tocava na sua vagina.
Elas foram ao marido e explicaram o que aconteceu, e disseram: “por mais louco que possa parecer, talvez um pouco de sexo oral traga ela de volta do coma”.
O marido estava cético, mas elas insistiram que a tese tinha fundamento, e que os deixariam a sós para que eles tivessem mais privacidade.
O marido finalmente concordou e foi para o quarto da esposa. Após alguns minutos, o monitor com os sinais vitais da mulher ficou ‘morto’, nada de pulso, nada de batidas do coração. O alarme soou na sala de enfermagem, e as enfermeiras correram para o quarto.
“O que aconteceu??!”, gritaram desesperadas.
O marido respondeu: “acho que ela engasgou”.
A professora pede ao Joãozinho:
- Diga três coisas de chupar!
- Picolé.
- Tá bem. Mais uma.
- Pirulito.
- Muito bom, agora diga a última!
- Cueca , professora.
- Errado! Cueca não é de chupar!
- Claro que é! Ainda ontem ouvi minha mãe dizendo para o meu pai : – Tira a cueca que eu quero chupar!’
Dois amigos de faculdade se encontram uns 30 anos depois:
- Nossa, há quanto tempo? Como vai você? Não nos víamos desde a faculdade, né mesmo? Casou-se? Tem quantos filhos?
- É verdade. Veja como o tempo passa rápido. É, eu me casei. Tenho três filhos. Os dois mais velhos já estão se preparando pra casar. Um se casa semana que vem.
- Que bom! Logo você vai ser avô…
- Acho que não. Ele vai se casar com outro rapaz.
- Bom, mas quando o outro se casar…
- O mais novo casa daqui a três meses, mas também é com outro rapaz.
- Caramba! E nessa casa, ninguém gosta de mulher?
- Minha filha de dezoito…
Beto e Zé, dois amigos inseparáveis, queriam tomar uma cerveja ou duas mas não tinham dinheiro algum. Fuçando os bolsos, a única coisa que encontraram foi a impressionante quantia de um real. Beto disse :
- Peraí, tenho uma idéia.
Foi até o açougue ao lado e saiu com uma enorme salsicha nas mãos. Zé então lhe disse :
- Cê tá louco, cara? Agora é que ficamos sem um tostão furado mesmo!
Beto replicou:
- Não se preocupe, cara, venha comigo.
Ele entrou num bar e imediatamente pediu uma cerveja e dois copos e mais duas doses de uísque. Espantado, o Zé alertou:
- Agora você pirou de vez. Você já parou prá pensar na confusão em que você nos meteu? Estamos mais lisos do que sabão!
Beto, calmamente, retrucou com um sorriso:
- Não se preocupe, eu tenho um plano… Saúde!
Mandaram seus drinques goela abaixo. O Beto então disse:
- OK, vou colocar a salsicha para fora pelo meu zíper e você se ajoelha e a coloca na sua boca.
O barman viu o que estavam fazendo, fulo da vida e os botou para fora. Mas eles continuaram fazendo a mesmo coisa, bar após bar, ficando cada vez mais bêbados, tudo de graça. Quando já estavam no décimo bar, Zé resmungou:
- Beto, acho que não consigo mais te acompanhar. Estou bêbado e meus joelhos estão me matando!
Beto então respondeu:
- E como você acha que eu tô? Eu nem consigo me lembrar em qual bar eu perdi a salsicha…
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