O PODER DE UM CRACHÁ

Um policial federal vai a uma fazenda e diz ao dono, um velho fazendeiro:
- Preciso inspecionar sua fazenda. Há uma denúncia de plantação ilegal de maconha.
O fazendeiro diz:
-Ok, mas não vá naquele campo ali." E aponta para uma determinada área.
O oficial P...' da vida diz indignado:
- O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?"
e tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro:
-Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero.... e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma
pergunta. Está claro? me fiz entender?"

O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.
Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida, perseguido pelo Santa Gertrudes, o maior touro da fazenda. A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O oficial está apavorado.

O fazendeiro larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:

- "Seu Crachá, mostra o seu CRACHÁ !"

Praianas

Outro dia contei a um amigo que a praia era dividida em guetos.
Ok. Exagero. Mas existe os "pontos" certos para quem quer ficar
perto dos seus semelhantes. Vou exemplificar:

Ponto Farme - Os tigrões







Ponto Coqueirão: Os cabeças-feitas

(clique na imagem e veja 3 flagrantes...)

Ponto livre. Felicidade .




Felicidade





Argentinos à milaneza

11 motivos para pobre NÃO ter câmera fotográfica

Bolas frias

Duas brasileiras e uma portuguesa estavam
jogando conversa fora quando uma das
brasileiras comenta com a outra sobre suas
relações sexuais com o marido:
- Menina, nunca te aconteceu quando você
faz amor com o Carlos, você tocar no saco
dele e ele estar gelado?
A outra brasileira responde:
- Sim, sempre que nós fazemos eu percebo
que está gelado. E você, quando faz com o Rafael?
- Sim, o saco dele está sempre gelado!
- responde a outra brasileira.
Nisso, a portuguesa diz:
- Bom, eu nunca reparei nesse detalhe,
mas esta noite, quando eu fizer amor
com o Manuel, vou tocar no saco dele
só para ver.
- Então amanhã você nos conta!
- dizem as brasileiras.
No dia seguinte, a portuguesa aparece
toda cheia de hematomas, dentes
quebrados e com um baita olho roxo.
As brasileiras ficam surpresas, perguntam
o que foi que aconteceu e a portuguesa
responde, muito nervosa:
- Isto é tudo por culpa de vocês!!!

- Ontem eu estava a fazer amor com
o Manuel e, quando lhe toquei nas
bolas, eu disse:
- Ai, Manuel...

Que bom...

Tu não tens as bolas frias como as
do Carlos e as do Rafael!

Pão Italiano

Um médico estava namorando uma enfermeira e ela engravidou!

Ele, não querendo que sua mulher soubesse, deu dinheiro à enfermeira,

pedindo-lhe que fosse para a Itália e tivesse lá o bebé.
- Como te aviso quando o bebé nascer?
- Manda um postal e escreve só ''Pão Italiano''.
Eu cuidarei de todas as despesas da criança.
Passaram-se alguns meses e, um dia, quando o médico chegou a casa, a esposa

Disse-lhe:
- Recebeste um postal da Itália e eu não consigo entender o significado
da mensagem.
Ele leu o postal e caiu no chão com um violento ataque cardíaco. Foi
levado imediatamente para as urgências.
O cardiologista perguntou à esposa:
- Aconteceu alguma coisa que possa ter causado o ataque ?
- Não! Ele apenas leu este cartão postal que diz:
"Cinco pães italianos: Três com chouriço e dois sem"

JUBUBA

Buba é sempre uma alegria quando você está no Conversinha e no seu dia quero que o Universo conspire pra que seus sonhos logo sejam realidade
Muitos beijos,flores e amores sempre
Amo você

Beije muitooooooo.Hoje é o seu dia Buba!

Esse presente foi a Bií quem mandou

Felicidades querida!

Que você tenha sempre um passarinho por perto

Parabens Buba!

Que haja muitas flores em seu caminho e que o lobo mau já esteja domesticado

Que nunca aconteça com você

Amada Buba acordei pensando que o hoje é o seu dia então como uma fada vou lhe dar muitos presentes e começo desejando-lhe muita sorte no amôr,que ele realize todas as suas fantasias eróticas ou não

lado errado da cama

Num convento de freiras, a Madre Superiora, rigorosíssima, levanta-se
da cama e exclama:

- Que noite maravilhosa! Hoje estou tão feliz que até vou tratar bem as freiras!


Sai do quarto e encontra uma freira no corredor:

- Bom dia, Irmã Josefa. Está com muito boa aparência! E que bela
blusa está tricotando
- Obrigada, Madre. A senhora também está muito bem, mas parece que se
levantou do lado errado da cama, NãO?

A Madre não gostou nada do comentário, mas continuou.

Mais adiante, encontrou outra freira.

- Bom dia, Irmã Maria! Você parece muito bem! E o seu bordado está ficando lindo. Parabéns!
- Obrigada, Madre. A senhora também está com bom aspecto. Mas vê-se
que hoje se levantou do lado errado da cama...

A Madre Superiora ficou furiosa, mas seguiu o seu caminho.

Todas as freiras que encontrava e cumprimentava, respondiam a mesma coisa.

Assim, já irritadíssima resolveu tirar a história a limpo.

- Bom dia, Irmã Leonor. Por favor, seja sincera. Eu estou com ar de
quem se levantou hoje do lado errado da cama?

- Sim, Madre...·

- E posso saber porquê?

- É que a Madre calçou as sandálias do Padre António

Matemática da vida

Matemática da vida:
Tonto + Tonta = Gravidez
Esperto + Tonta = Sexo
Esperta + Tonto = Casamento
Esperto + Esperta = Sexo Sem Compromisso

Três irmãs

Três irmãs, de 90, 88 e 86 anos de idade viviam na mesma casa.

Uma noite, a de 90 começa a encher a banheira para tomar banho; põe um pé dentro da banheira, faz uma pausa e grita:

- Alguém sabe se eu estava entrando ou saindo da banheira?

A irmã de 88 responde:

- Não sei, já subo aí para ver!

Começa a subir as escadas, faz uma pausa, e grita:

- Eu estava subindo as escadas, ou descendo?

A irmã caçula, de 86, estava na cozinha tomando chá e escutando suas irmãs, balança a cabeça e pensa:

-"Que coisa mais triste! Espero nunca ficar assim tão esquecida”.

Prevenida, bate três vezes na madeira da mesa, e logo responde:

- Já vou ajudá-las, antes vou ver quem está batendo na porta.

Se é natal, é para Bií!

GUIRLANDA

Vamos brincar? Vídeo novo!

Papo-cabeça: Amizade é Mais do que Amor

Por Flávio Gikovate


É sempre muito difícil comentar de uma forma nova um assunto que já conhecemos. Temos uma forte tendência conservadora, que nos leva a rejeitar, ao menos num primeiro instante, qualquer idéia que não esteja em concordância com o que já sabemos. Vou falar de amor e, então, parece mais difícil ainda que as pessoas consigam ver seus aspectos menos simpáticos.

O amor corresponde a uma busca de completude. Todos nós, desde o início da vida, temos a sensação de sermos incompletos. Parece que só nos sentimos inteiros e em paz quando estamos com o nosso eleito. Assim, é óbvio que nosso primeiro amor é nossa mãe, e todos os outros objetos de amor que venhamos a ter ao longo das nossas vidas serão substitutos dela.

As crianças são extremamente dependentes de suas mães, com as quais têm a sensação de estarem fundidas. Sentem-se inseguras quando estão longe delas e vivem atormentadas pelo pesadelo de que ela poderá abandona-las ou morrer. Quando refletimos sobre as relações amorosas entre adultos, percebemos que o modo como se unem é muito semelhante ao sentimento que liga uma criança à sua mãe. A grande verdade é que os ingredientes negativos relacionados ao ciúme também se manifestam de uma forma muito intensa. É por causa disso que costumamos perceber o amor como um sentimento que acaba se opondo de modo mais ou menos definitivo aos desejos de individualidade.

O amor adulto é uma cópia do que se passa na infância. O discurso é mais racional, mas as reações são idênticas às das crianças. Casais apaixonados se tratam por diminutivos infantis e gostam de receber agrados também infantis. Esses pequenos detalhes não seriam importantes se não viessem acompanhados de noção de que aqueles que se amam têm direitos sobre seus amados. A mãe se acha com direitos sobre seus filhos e isso, até uma certa idade, faz sentido. Agora, que o marido possa dizer à esposa se ela pode ou não usar determinada roupa, ir ou não a um dado lugar, é uma ofensa aos direitos individuais.

O outro tipo de relacionamento íntimo que vivenciamos é o da amizade. Aqui, o prazer da companhia é tão importante quanto o que existe nas relações chamadas amorosas. A confiança recíproca e a cumplicidade costumam ser até maiores do que as alianças encontradas entre os que se amam. Somos mais respeitosos e menos dependentes de nossos amigos.

Qual a conclusão? Para mim, fica claro que o amor é um processo infantil que costuma se perpetuar ao longo da nossa vida adulta. A amizade é um tipo de aliança muito mais sofisticada porque não busca a fusão e sim a aproximação de duas criaturas que tenham importantes afinidades e interesses em comum. Nossa parte adulta estabelece vínculos respeitosos e ricos em intimidade, que correspondem à amizade. Nossa parte infantil tende a estabelecer um elo único com outra pessoa, em relação à qual passamos a ter expectativas similares àquelas que tínhamos de nossa mãe. Não tenho dúvidas a respeito: amizade é um processo muito mais adulto do que chamamos de amor.


O psicanalísta e autor de diversos livros Flávio Gikovate, cedeu gentilmente ao Conversinha, seus artigos. Escolhi este para começarmos nosso Papo-cabeça.

Exercício para o Pescoço

Mais um!

Agora em HD!

O Haiti é aqui há pelo menos cinco ano

Na edição do Jornal do Brasil de 27 de novembro de 2005, escrevi um artigo defendendo a intervenção das Forças Armadas em zonas de exclusão, quase todas localizadas nos morros do Rio e em regiões de fronteira. Amputadas do mapa real do Brasil, colocam em risco a segurança nacional — e a Constituição autoriza a mobilização de tropas regulares para sufocar essa espécie de ameaça. Trecho: As Forças Armadas são historicamente avessas à mobilização de tropas para garantir a segurança das metrópoles. Milhões de cariocas imploram por batalhões treinados para neutralizar as guerras do narcotráfico nos morros. Mas missão em favelas não é coisa para o Exército, avisam generais. No Brasil, deveriam ressalvar. Longe daqui é, atestam as tropas deslocadas para o Haiti pela megalomania do Itamaraty de Lula. Naquele atoleiro, lutam diariamente em favelas conflagradas. No comando da força de paz da ONU, o Brasil é injustamente responsabilizado por atrocidades alheias. O Haiti é aqui. Mas o governo da potência de araque achou que nos faltava um Iraque no Caribe. Passados exatamente cinco anos, o texto dispensa atualizações. Acrescento só uma pergunta: por que os pais-da-pátria esperaram tanto? Com Blog Augusto Nunes - Veja Online

Stand by me - Maravilhoso!

Assista a uma coisa absolutamente impressionante, técnica ou musicalmente. Trata-se de um grupo de pessoas, que não se conhecem entre si . É aqui que entram os técnicos de som e imagem voluntários e sem remuneração, que se ocuparam de captar o som de cada um dos "cantores", individual e mundialmente (são atuações ao ar l ivre e isso é extremamente difícil de fazer sem "ruídos exteriores"). Posto isto e remixado, atingindo um nível de pureza musical notável, chegamos a esta maravilha musical conseguida através de alta tecnologia, e que num instante, junta as pessoas de todo o mundo, fazendo-as sentir e falar ao mesmo tempo a mesma linguagem universal... a música.



When the night has come
And the land is dark
And the moon is the only light we'll see
No I won't be afraid, No I won't be afraid
Just as long as you stand, stand by me

Refrão:
So darling, darling
Stand by me, oh, stand by me
Oh stand, stand by me,
Stand by me

If the sky that we look upon
Should tumble and fall
Or the mountains should crumble to the sea
I won't cry, I won't cry
No I won't shed a tear
Just as long as you stand, stand by me

Refrão

Whenever you're in trouble, won't you stand by me
Oh stand by me,
oh won't you stand now?
stand by me


Fique Comigo

Quando a noite tiver chegado
E a terra estiver escura,
E a lua for a única luz que veremos,
Não, eu não terei medo. Não, eu não terei medo
Desde que você fique. Fique comigo

Refrão:
Então querida, querida,
Fique comigo. Oh, fique comigo,
Oh, fique. Fique comigo,
Fique comigo...

Se o céu que vemos lá em cima
Desabar e cair
Ou as montanhas desmoronarem no mar
Eu não chorarei, eu não chorarei
Não, eu não derramarei uma lágrima,
Desde que você fique. Fique comigo

Quando você estiver com problemas, você não contará comigo?
Oh, conte comigo
Oh, você não ficará agora?
Conte comigo

John Lennon Give Peace A Chance Live From Toronto Hotel

Crianças

Uma menina conversava com a sua professora. A professora disse que era fisicamente impossível uma baleia engolir um ser humano porque, apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena.
A menina contrapôs que Jonas foi engolido por uma baleia.
Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir um ser humano: era fisicamente impossível.
A menina então disse: - 'Quando eu morrer e for para o céu, vou perguntar ao Jonas'.
A professora perguntou-lhe, sarcástica:
- 'E o que acontece se o Jonas tiver ido para o inferno?'
A menina respondeu:
- 'Então é a senhora que vai perguntar. '
____

Um dia, uma menina estava sentada na cozinha observando a mãe a lavar os pratos, e de repente percebeu que a mãe tinha vários cabelos brancos sobressaindo entre a sua cabeleira escura.
Olhou para a mãe e perguntou:
- 'Por que é que tens tantos cabelos brancos, mamã?'
A mãe respondeu:
- 'Bom, cada vez que te portas mal e me fazes chorar ou ficar triste, um dos meus cabelos fica branco'.
A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e disse de imediato:
- 'Mãe, por que é que todos os cabelos da avó estão brancos?'
____

Uma professora de creche observava as crianças de sua turma a desenhar. Ia passeando pela sala para ver os trabalhos de cada criança.
Quando chegou ao pé de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou-lhe o que estava a desenhar.
A menina respondeu:
- 'Estou a desenhar Deus.'
A professora parou e disse:
- 'Mas ninguém sabe como é Deus.'
Sem piscar e sem levantar os olhos do seu desenho, a menina respondeu:
- 'Saberão dentro de um minuto'.
____

Todas as crianças tinham ficado na fotografia e a professora estava
a tentar convencê-los a comprar uma cópia da foto do grupo.
- 'Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos digam «ali está a Catarina, é advogada,» ou também «este é o Miguel. Agora é médico»'.
Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:

- 'E ali está a professora. Já morreu'

A grande noticia

A celulite é uma defesa orgânica feminina.
O organismo joga ali, na sua bunda, o excesso de gordura que você come, em vez de entupir suas artérias; por isso homens enfartam em maior quantidade que as mulheres.
Eu tinha certeza que havia um motivo... Deus não seria tão injusto!!!!...

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk bjssssssss Buba

Depois do amor

Carícias depois do amor...

Um homem estava deitado na cama com a sua nova namorada.
Depois de terem feito sexo, ela ficou bastante tempo acariciando-lhe os
testículos. Ele gostando ,mas com curiosidade perguntou:
- Porque gostas tanto de acariciar os meus testículos?
E sua voz macia respondeu:
- Saudades dos meus...

MOMENTOS

Legal ! ! !

O amante

A mulher recebe o amante em casa, enquanto o marido trabalha. Seu filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se esconde no armário do quarto para espiar.
O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá.
O menininho diz:
- Tá escuro aqui...
O amante responde:
- É... Tá mesmo...
Menino - Eu tenho uma bola de beisebol.
Amante - Legal...
Menino - Quer comprar?
Amante - Não, obrigado...
Menino - Meu pai está lá fora.
Amante - Ok, quanto?
Menino - Duzentos reais...
Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no armário novamente.
Menino - Tá escuro aqui.
Amante - É... Ta mesmo...
Menino - Eu tenho uma luva de beisebol.
O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto:
- Quanto é?
O Menino: - Setecentos reais.
Amante - Feito!
Dias depois, o pai diz ao garoto, pegue a sua luva e a sua bola de beisebol e vamos lá no quintal para eu te ensinar como se joga.
O menino responde:
- Não posso, vendi a luva e a bola...
O pai pergunta: - Por quanto você vendeu?
- Novecentos reais, responde o menino.
O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato, e leva o filho à igreja para que confesse para o padre.
Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta.
O menino diz: - Tá escuro aqui...O padre responde:

- Nem vem!......Eu não vou comprar mais merda nenhuma!

Última atualização do dicionário

Testículo: Texto pequeno
Abismado: Sujeito que caiu de um abismo
Pressupor: Colocar preço em alguma coisa
Biscoito: Fazer sexo duas vezes
Coitado: Pessoa vítima de coito
Padrão: Padre muito alto
Estouro: Boi que sofreu operação de mudança de sexo
Democracia: Sistema de governo do inferno
Barracão: Proíbe a entrada de caninos
Homossexual: Sabão em pó para lavar as partes íntimas
Ministério: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas
Detergente: Acto de prender seres humanos
Eficiência: Estudo das propriedades da letra F
Conversão: Conversa prolongada
Halogéneo: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes
Expedidor: Mendigo que mudou de classe social
Luz solar: Sapato que emite luz por baixo
Cleptomaníaco: Mania por Eric Clapton
Tripulante: Especialista em salto triplo
Contribuir: Ir para algum lugar com vários índios
Aspirado: Carta de baralho completamente maluca
Assaltante: Um 'A' que salta
Determine: Prender a namorada do Mickey Mouse
Detergente: Acto ou efeito de prender pessoas
Vidente: Aquilo que o dentista diz ao paciente
Barbicha: Bar frequentado por gays
Ortográfico: Horta feita com letras
Destilado: do lado contrário a esse
Pornográfico: O mesmo que colocar no desenho
Coordenada: Que não tem cor
Presidiário: Aquele que é preso diariamente
Ratificar: Tornar-se um rato
Violentamente: Viu com lentidão

Coincidencias

Um criador de galinhas vai ao bar local, senta-se ao lado de uma mulher e pede uma taça de champanhe.

A mulher comenta:
- Eu também pedi uma taça de champanhe.
- Que coincidência! - diz o fazendeiro.


- Hoje é um dia especial para mim.. Eu estou celebrando.
- Hoje é um dia especial para mim também! - diz a mulher.
- Eu também estou celebrando.
- Que coincidência! - diz o fazendeiro.

Quando eles 'batem' as taças, ele complementa:
- O que a senhora está celebrando?
- Eu e meu marido estamos tentando há uns tempos ter um filho e hoje o meu ginecologista disse-me que estou grávida.
- Que coincidência! - diz o homem. - Sou criador de galinhas e durante muitos anos as minhas galinhas não eram férteis. Mas consegui, elas hoje estão pondo ovos fertilizados.
- Isto é ótimo - diz a mulher. - Como conseguiu que as suas galinhas ficassem férteis?
- Usei um galo diferente - diz ele.
- A mulher sorri, brinda novamente e diz:

- Outra coincidência!!!

Oia a capa da Veja aí! Fogo ou sangue?

Discurso censurado e retirado do Youtube (Parte1)

Discurso censurado e retirado do Youtube (parte2)

O filio do Braziu

Círio outra vez

Assino em baixo.

Vídeo novo. Mosaicos!

Como abrir uma garrafa

Conto de Rita Lee ironizando Netinho no Twitter

Sunday story. Netinho acordou d péssimo humor "merda, caralho da porra, ñ aguento + ficar sorrindo p/ ganhar votos. Ainda tem uma semana pela frente!".
No seu desespero ligou p/ seu terapeuta e este o aconselhou a esmurrar almofadas p/ liberar a raiva. Netinho arrebentou
ñ só as almofadas como a casa toda. Pegou sua Ferrari e saiu em disparada até o comitê do Partido Comunista. Lá chegando foi cercadoligou a chave do seu famoso sorriso. Ao abrir a porta pulou no pescoço do primeiro eleitor q chegou perto e gritou "eu odeio gente pobre q fica me pedindo p resolver seus pobrema,querem saber? vão se fuder!" e partiu p a porrada geral. Foi contido e levado à delegacia
onde prestou depoimento. Na cela chamou o delegado e disse "ô meu chapa, livra minha cara q qdo for eleito te arranjo um cargo bacana no meu gabinete!". O policial respondeu "eu ñ ia votar em vc, seu babaca, gravei seu piti e vou colocar tudo no youtube, a ñ ser q vc me dê sua Ferrari".
Netinho foi liberado e na frente da delegacia foi recebido por seus correligionários. Sorrindo na entrevista coletiva declarou "a imprensa é a culpada pela minha prisão, sabem q vou vencer e espalham boatos a meu respeito.
Eu já fui pobre e conheço os pobrema dos menas favorecido". Congelou o sorriso, carregou um bebê no colo, deu a mão p/ povo e foi embora.
No caminho abriu a janela e vomitou. Dia 3 d outubro desfilou num carro aberto com seu sorriso d rapaz pobre q conseguiu vencer na vida. The End
Fonte Uol

Quem tem medo?

"Quem tem medo da "doutora" Dilma? VOU CONFESSAR: Morro de medo de Dilma Rousseff. Esse governo que tem muitos acertos, mas a roubalheira do governo do PT e o cinismo descarado de LULA em dizer que não sabia de nada nos mete medo. Não tenho muitos medos na vida, além dos clássicos: de barata, rato, cobra. Desses bichos tenho mais medo do que de um leão, um tigre ou um urso, mas de gente não costumo ter medo. Tomara que nunca me aconteça, mas se um dia for assaltada, acho que vai dar para levar um lero com os assaltantes (espero). Não me apavora andar de noite sozinha na rua e, não tenho medo algum das chamadas "autoridades", só um pouquinho da polícia, mas não muito. Mas de Dilma não tenho medo; tenho pavor. Antes de ser candidata, nunca se viu a ministra dar um só sorriso, em nenhuma circunstância. Depois que começou a correr o Brasil com o presidente, apesar do seu grave problema de saúde, Dilma não para de rir, como se a vida tivesse se tornado um paraíso. Mas essa simpatia tardia não convenceu. Ela é dura mesmo. Dilma personifica, para mim, aquele pai autoritário de quem os filhos morrem de medo, aquela diretora de escola que, quando se era chamada em seu gabinete, se ia quase fazendo pipi nas calças, de tanto medo. Não existe em Dilma um só traço de meiguice, doçura, ternura. Ela tem filhos, deve ter gasto todo o seu estoque com eles e não sobrou nem um pingo para o resto da humanidade. Não estou dizendo que ela seja uma pessoa má, pois não a conheço; mas quando ela levanta a sobrancelha, aponta o dedo e fala, com aquela voz de general da ditadura no quartel, é assustador. E acho muito corajosa a ex-secretária da Receita Federal Lina Vieira, que enfrentou a ministra afirmando que as duas tiveram o famoso encontro. Uma diz que sim, a outra diz que não, e não vamos esperar que os funcionários do Palácio do Planalto contrariem o que seus superiores disseram que eles deveriam dizer. Sempre poderá surgir do nada um motorista ou um caseiro, mas não queria estar na pele da suave Lina Vieira. A voz, o olhar e o dedo de Dilma, e a segurança com que ela vocifera "suas verdades", são quase tão apavorantes quanto a voz e o olhar de Collor, quando ele é possuído. Quando se está dizendo a verdade, ministra, não é preciso gritar; nem gritar nem apontar o dedo para ninguém. Isso só faz quem não está com a razão, é elementar. Lembro de quando Regina Duarte foi para a televisão dizer que tinha medo de Lula; Regina foi criticada, sofreu com o PT encarnando em cima dela - e quando o PT resolve encarnar, sai de baixo. Não lembro exatamente de quê Regina disse que tinha medo -nem se explicitou-, mas de uma maneira geral era medo de um possível governo Lula.. Demorei um pouco para entender o quanto Regina tinha razão. Hoje estamos numa situação pior, e da qual vai ser difícil sair, pois o PT ocupou toda a máquina, como as tropas de um país que invade outro. Com Dilma seria igual ou pior, mas Deus é grande.. Eles não falaram em 20 anos? Então ainda faltam quase 13, ninguém merece. Seja bem-vinda, Marina Silva. Tem muito petista arrependido que vai votar em você e impedir que a mestra sem mestrado, Dilma Rousseff, passe para o segundo turno. Outra boa opção é o atual governador José Serra que já mostrou seriedade e competência. Só não pode PT, Dilma e alguém da "turma do Lula"." (Marilia Gabriela)

FELICIDADES PRA VOCÊ AMORA!!!

Esse também é novo!

Ô gente, vão brincar?

Hoje é meu aniversário. Vamos brincar?

Meu novo vídeo, publicado ontem:



VIVA EU!

Beijos,flores e muitos doces no seu dia

Que todas as flores do seu caminho sejam sem espinhos!

Parabens hoje é o seu dia!

Que todos os anjos digam amem pros seus sonhos de felicidade

Parabens Amorinha!

"Desejo que o seu melhor sorriso,
esse aí tão lindo,
aconteça incontáveis vezes pelo caminho.
Que cada um deles crie mais espaço em você.
Que cada um deles cure um pouco mais o que ainda lhe dói.
Que cada um deles cante uma luz que,
mesmo que ninguém perceba,
amacie um bocadinho as durezas do mundo."

Parabéns, MAMÃE AMORA ! ! !

♥ Beijos de seus filhinhos JOÃO e VERINHA ! ♥

Parabéns Lia Amora ! ! ! !

Lia Amorinha......
que você tenha muitas alegrias, saúde, paz, amor, $$$ e sucesso em tudo .
Beijos !!!

Esse nasceu pronto

Noivinha esperta

A bicicleta do padre

Numa cidade do interior dois padres costumavam cruzar-se de bicicleta na estrada todos os domingos, quando iam rezar a missa nas suas respectivas paróquias.
Mas certo dia, um deles estava apeado. Surpreso, o outro padre parou e perguntou:
- Onde está a sua bicicleta, Padre Josias?
- Foi roubada! - responde o outro padre - creio que no pátio da igreja.
- Mas que absurdo! - exclamou o ainda ciclista - eu tenho uma ideia para saber quem foi: na hora do sermão, cite os 10 mandamentos. Quando chegar no «Não roubarás» faça uma pausa e percorra os fiéis com o olhar. O culpado com certeza que se vai denunciar!
No domingo seguinte, os padres cruzam-se de bicicleta. O padre que deu a ideia diz:
- Parece que o sermão deu certo, não é, Padre Josias?
- Mais ou menos - responde ele - na verdade, quando cheguei ao «Não desejarás a mulher do próximo» acabei por me lembrar onde é que tinha deixado a bicicleta!

CONSELHO DO DIA........

Quando comprar uma bicicleta, cuidado com a cor do banco...

Meus sais!

We No Speak Americano ...

Santana , Laurel & Hardy

Para relaxar...

11 de setembro

PASSIONE! VAZOU NA INTERNET CENA CENSURADA SOBRE O SEGREDO DE GERSON. VEJA VÍDEO COM A CENA COMPLETA. SEM CORTES!

Ginástica contra o stress

Adorei a gente só precisa mexer os dedos

COLLOR È DILMA!

Vídeo proibido pelo TSE de ser incluído no programa de Serra.

COLLOR É DILMA!

BOLHAS.....

O Pediatra

Uma mulher leva um bebe ao consultório do pediatra.
Depois da apresentação o médico começa a examinar o bebê vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta:
- O bebê bebe leite materno ou mamadeira?


- Leite materno - diz a senhora.


- Então, por favor, mostre-me os seus seios..


A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios; gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força, coloca as mãos em baixo e os levanta; uma vez, duas vezes; três vezes, num exame detalhado; Inconformado chupa os mamilos diversas vezes. Sacode a cabeça para ambos os lados e diz:


- Pode colocar a blusa..

Depois da senhora estar novamente composta o médico diz:

- É claro que o bebê tem peso a menos... A senhora não tem leite nenhum.

- Eu sei, doutor. Eu sou a avó. Mas adorei ter vindo...

Subindo o morro de elevador

Saindo da minha casa.


Mirante


O mar de Ipanema.


De um lado o mar, de outro a lagoa e no centro o morro Dois Irmãos.


Um restinho de mata.


A Favela por dentro.

Novo jingle da terrorista

O BRASIL PERTENCE AO G 171

Retirado do blog do Dr Marcos Sobreira:

O tema que é motivo desta matéria não é novo, pois vem acontecento no governo Lula e tem sido abordado sob ãngulos diferentes, por algumas pessoas.



O Brasil não merece ser tratado como o quintal da casa dos que no momento estão a governá-lo. Tampouco é terra nullius.

O Brasil é nosso. É a terra onde nascemos. É o pais que respeitamos e amamos.

Mirna Cavalcanti de Albuquerque

Leiam-na, abaixo, como se encontra na página indicada ao final

VEJA O EMPRÉSTIMO QUE O LULA DEU À VENEZUELA PARA O METRÔ: 1 bilhão de reais

ISSO SALVARIA TODAS AS SANTAS CASAS DO BRASIL.

mas NEGOU PARA O METRÔ DE SÃO PAULO, ASSIM COMO A DILMA DECLAROU QUE NÃO HAVERÁ RECURSOS PARA O METRÔ DE CURITIBA (CONTINUEMOS NOS ÔNIBUS LOTADOS!!!)

É PRA REVOLTAR ... OU NÃO?

Brasil perdoa 95% da dívida de Moçambique

Os presidentes do Brasil, Luiz Inácio Lula da Silva , e de Moçambique, Joaquim Alberto Chissano, assinaram na terça-feira (31) em Brasília um acordo em que o Brasil perdoa 95% da dívida do país africano - no valor deUS$ 315 milhões. Lula acompanhou o gesto de um comentário dirigido elipticamente às metrópoles desenvolvidas:

"Eu penso que isso pode servir de exemplo para que outros países da mesma magnitude do Brasil tenham o mesmo gesto com outros países pobres do mundo, que muitas vezes têm uma dívida que todo mundo sabe que é praticamente impagável, mas que funciona como uma espécie de espada na cabeça dos devedores", afirmou.

Brasil perdoa mais da metade de dívida da Nigéria

O Brasil vai receber apenas US$ 67,3 milhões da dívida de US$ 150,4 milhões que a Nigéria contraiu com o país, há mais de 20 anos, em financiamentos e seguros de exportações. Os outros R$ 83,1 milhões serão cancelados, conforme acordo assinado ontem (29/12) pelo ministro interino da Fazenda, Murilo Portugal, e pela ministra das Finanças da Nigéria, Ngozi Okonjo-Iweala.

Brasil perdoa dívida de US$ 52 mi da Bolívia

O presidente Luiz Inácio Lula da Silva anunciou nesta quinta-feira o perdão de uma dívida de US$ 52 milhões que a Bolívia tinha com Brasil.

O anúncio foi feito durante uma breve visita do presidente brasileiro à Bolívia, para onde viajou depois do final da Cúpula do Mercosul, em Puerto Iguazú, na Argentina.

Além de demonstrar seu apoio político a Mesa e perdoar dívidas do país, Lula anunciou a abertura de uma linha de crédito do BNDES para que a Bolívia possa construir uma rodovia ligando Puerto Suarez (cidade boliviana na fronteira com o Brasil, perto de Corumbá/MS) a Santa Cruz de La Sierra.

Brasíl perdoa dívida de 4 milhões de dólares a Cabo Verde

O Brasil vai perdoar ao Estado de Cabo Verde a dívida de 4 milhões de dólares que este acumula junto das instituições daquele país.

BRASIL PERDOA DÍVIDA DA NICARÁGUA

Havana, 17 de maio (RHC).- O presidente nicaragüense, Enrique Bolaños, agradeceu a decisão do Brasil de perdoar 95% da dívida nicaragüense com esse país, estimada em 141 milhões de dólares.

BRASIL VAI PERDOAR DÍVIDA DE CUBA

HAVANA - Brasil e Cuba devem assinar acordo para amortizar a dívida do governo cubano com o governo brasileiro, que já chega aos 40 milhões Euros.

O pagamento da dívida será suavizada com a redução de 20% dos alores de alguns produtos comprados pelo Brasil. Cuba ainda tem uma dívida com o setor privado brasileiro no valor de R$ 10 milhões. Lula chega em Cuba com presente econômico Pagamento de 20% da dívida de cerca de R$ 134 mi do país com o BB Será facilitado; usina terá R$ 20 mi do BNDES Havana (AF)

O presidente Luiz Inácio Lula da Silva, 57, desembarcou em Cuba com presentes econômicos para o ditador Fidel Castro, 77. Será facilitado o pagamento de 20% da dívida de cerca de R$ 134 milhões do país com o Banco do Brasil e serão investidos R$ 20 milhões do BNDES na construção de uma usina de álcool combustível.

OAB critica perdão de Lula à dívida do Gabão

O presidente em exercício do Conselho Federal da OAB (Ordem dos Advogados do Brasil), Aristoteles Atheniense, criticou a decisão do presidente Luiz Inácio Lula da Silva de perdoar a dívida do Gabão com o Brasil, calculada em US$ 36 milhões. O perdão foi anunciado durante viagem presidencial ao país africano, na semana passada.

ENQUANTO ISSO NO BRASIL.....

Aumento dos aposentados é vetado...

Não há verbas para a Escola Pública...

Não há verbas para a Saúde Pública

Não há verbas para a Segurança Pública

Doentes agonizam por falta de atendimento em hospitais...

Quanta hipocrisia. De um lado usa-se dinheiro do contribuinte para desafogar dividas de outros paises como Cuba, Gabao, Bolivia, Nicaragua, Cabo Verde,Mocambique.

O BNDES do governo emprestou milhões de dólares para a VENEZUELA do palhaço HUGO CHAVEZ para a construção do METRÔ, gerando empregos para milhares de venezuelanos. Para o emprego de brasileiros, nada.

O BNDES emprestou milhões de dólares a BOLÍVIA para que fosse construída uma estrada com 100% em território boliviano, que liga "lugar nenhum" a "porra nenhuma" só para dar emprego a milhares de bolivianos.

O BNDES emprestou 450 milhões de dólares para o ditador FIDEL CASTRO para diversas obras em CUBA, para dar empregos aos cubanos. O governo anistiou a dívida do assassino FIDEL CASTRO, de Cuba, de 150 milhões de dólares.

O governo anistiou a dívida de diversos PAISES AFRICANOS,todos governados por DITADORES, 700 milhões de dólares.

O governo pagou mais de 55 milhões de dólares por um avião nababesco, ao nível dos marajás das arábias.

O governo gasta, anualmente, mais de 10 milhões de reais com cartões de créditos corporativos distribuidos aos ministros O governo está fazendo uma LOTERIA para que os clubes de futebol possam pagar as suas dívidas com o INSS.

E, PARA FINALIZAR, LEVA UMA "TROLHA" DE EVO MORALES, "ÍNDIO COCALEIRO", PRESIDENTE DA BOLÍVIA

ATÉ QUANDO O POVO BRASILEIRO

ALÔ CONGRESSO NACIONAL,

ALÔ MINISTÉRIO PÚBLICO,

O Brasil não pertence ao "G 7".

O Brasil pertence, na realidade, ao "G 171

Lia Amora?

Pois é, meus amiguinhos, fui consultar a numerologia e ví que Maria Amora representa a morte. Corri para sanar o erro antes que a própria me tomasse. Também ví que Maria é um nome pesado que reflete uma vida de sofrimento. Então eu pensei: Eu, heim?
Pior é que será uma bagunça. Alguns lugares como e-mail e vídeos, continua Maria. No Twitter e aqui sou Lia.
Conclusão: se eu morrer, lembrem-se que pode não ser eu. Não se deixem enganar!

Casais apaixonados

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Duas mulheres conversando: - Como foi sua transa ontem?

1ª - Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava dormindo! E sua transa, como foi?

2ª - Foi fantástica! Meu marido chegou em casa levou-me para jantar e depois passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!

Dois homens conversando: - Como foi tua trepada ontem?

1º - Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?

2º - Uma catástrofe! Cheguei em casa e não havia luz porque esqueci de pagar a última conta. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Não tivemos outra alternativa senão ir a pé para casa. Chegamos em casa e como não tínhamos eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão stressado que precisei de 1 hora até que o bicho ficasse duro e uma hora até conseguir gozar. Foi de tal maneira irritante que não peguei no sono durante 1 hora, e fui bombardeado pela minha mulher com uma infindável conversa fiada.