segunda-feira, 31 de maio de 2010
Isso tá cheirando a merda
A Agência Internacional de Energia Atômica (AIEA), órgão de auditoria da Organização das Nações Unidas, iniciou em segredo neste mês uma força-tarefa para avaliar as atividades nucleares do Brasil. A operação ocorre após o acordo firmado entre os governos brasileiro e iraniano sobre a transferência de urânio do Irã para a Turquia. A AIEA reclama de áreas secretas no programa nuclear do Brasil. As informações são do jornal Le Monde.
Segundo o diretor da Agência de Energia Atômica, Yukiya Amano, que visitou o Brasil em março, é "frustrante" que seus inspetores não possam acessar todas as atividades de enriquecimento de urânio realizadas no país. O governo brasileiro justifica a parte secreta de suas centrífugas por razões de concorrência comercial. O importante papel desempenhado pelo Exército - em especial a Marinha - no programa nuclear brasileiro reforça as preocupações apresentadas pela AIEA. Algumas fontes do Le Monde consideram que o Brasil é um país "em risco" porque tem garantias suficientes e nunca mencionou a posse da bomba como um elemento crucial do poder por sua própria conta.
Portal Terra
quinta-feira, 27 de maio de 2010
Convocação da Seleção Conversinha
Cadê o povo desse blog ??????
Porque sumiu........sumiu porque ??????
Compareçam aqui urgentemente :
- InSaNo
- Barak
- BuBa
- Conversinha Apimentada
- GUIGUI !!!!!!!
Recall
quarta-feira, 26 de maio de 2010
terça-feira, 25 de maio de 2010
segunda-feira, 24 de maio de 2010
Zé Elcio é premiado na Noruega!
Chupão ...
Procuro o teu corpo e não acho. Acendo a luz.......
Agora te pego , pernilongo desgraçado!!!
domingo, 23 de maio de 2010
sábado, 22 de maio de 2010
sexta-feira, 21 de maio de 2010
quinta-feira, 20 de maio de 2010
Bula do Homem
Indicações:
Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia etc.
Posologia e Modo de Usar:
Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo e interno, dependendo da necessidade.
Precauções:
Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras sorridentes, etc).É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições.
Apresentação:
Mini, Max, Super, Mega, Plus, Super Mega Max Plus e 'Oh meu Deus!!!'
Conduta na Overdose:
O uso excessivo de Homem, pode produzir dores abdominais entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso e contar vantagem para a melhor amiga.
Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica.
Prazo de Validade:
O número do lote e data de fabricação, encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.
Composição:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo 'P'.
Funcionamento:
1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra; não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o homem não funciona muito bem, vive dando defeito.
2. Guarde em lugar fresco e seguro (pois é frágil e facilmente contaminável).
3. Deixe fora do alcance de pseudo-amigas.
4. Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã, para desligar basta uma noite de sexo (ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite - falta de educação é defeito de fábrica).
5.. Programe-o para assinar talões de cheques sem reclamar.
6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar.
ATENÇÃO:
Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas às incontáveis defeitos(falhas de caráter, falta de personalidade, futilidade, instabilidade emocional, imaturidade, egoísmo e 'mania de vai com os outros' são algumas das falhas mais comuns). A solução é ir trocando até que se ache o modelo 'ideal'. Recentes pesquisas, no entanto, atestam que ainda não se conseguiu inventar tal protótipo. Cuidado, existem no mercado algumas marcas falsificadas, com embalagem de qualidade, mas que ao ser aberta, apresenta um produto inócuo/ou prejudicial. Ou seja, produto que além de não apresentar efeito positivo, pode agravar os sintomas. Não contém SEMANCOL.
quarta-feira, 19 de maio de 2010
terça-feira, 18 de maio de 2010
sábado, 15 de maio de 2010
sexta-feira, 14 de maio de 2010
quinta-feira, 13 de maio de 2010
Clínica de combate a hipertensão
quarta-feira, 12 de maio de 2010
Desabafo de uma mulher kkkkkkkkkkkkkk
Desabafo de uma Mulher
Tava num clima meio ruim com o maridão e resolvi fazer uma surpresa... Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas, Espumante, queijos e frutas e decorei toda a Casa.
as vezes eles não pedem, suplicam....... kkk
Prisão moderna
Quartos confortáveis, sendo todos suítes e equipados com televisão. Biblioteca, salão de ginástica, estúdio de música e projeto de decoração exclusivo. Parece mesmo um hotel de luxo, mas é uma prisão.
A Noruega acaba de inaugurar um presídio que já está sendo considerado o mais moderno da Europa. O prédio, , no norte do país, recebeu investimentos de cerca de R$ 394 milhões. A nova prisão, segunda maior da Noruega, deve gerar até 300 empregos diretos e indiretos.
Entre as facilidades, os 252 presos que o presídio pode acomodar terão também uma escola à disposição. Assim, podem voltar aos estudos dentro da própria cadeia.
terça-feira, 11 de maio de 2010
Dicas para fazer amor em idade avançada
Certifique-se de que sua companhia esteja realmente na cama.
2. Ajuste o despertador para tocar em três minutos, só para o caso de você adormecer durante a performance.
3. Acerte com a iluminação: Apague todas as luzes!
4. Deixe seu celular programado para o número da
“ EMERGÊNCIA MÉDICA”
5. Escreva em sua mão o nome da pessoa que está na cama, no caso de não se lembrar.
6. Fixe bem sua dentadura para que ela não acabe caindo debaixo da cama.
7. Tenha Tylenol à mão... Isto, para o caso de você cumprir a performance!
8. Faça o quanto de barulho quiser. Os vizinhos também são surdos...
9. Se conseguir, telefone para todo o mundo para contar as boas novas.
10. Nunca, jamais, pense em repetir a dose.
Feia !!!!!!
- Olha que mulher bonita!... Nossa, ela é um avião!
E o passageiro respondeu, gritando:
- Feia!
O motorista:
- Feia nada! Ela é gostosona prá caramba!
E o passageiro, de novo:
- Feia!!!!
- Que feia o quê!!! Tá louco??? - retrucou o motorista.
E o passageiro, aos berros:
- Feia!... Feia!... Feia!!!
O motorista, que não estava olhando para a frente, bateu em outro carro.
Ficou louco da vida e exclamou:
- Pô, cara! Você viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou?
E o passageiro, histérico:
- Aralho!!! Eu ava alando há ua hora: feia, feia e ocê não feiô. É ... urdo, é... seu ilho da uta???
domingo, 9 de maio de 2010
FRANGO COM WHISKY
- 1 frango de, mais ou menos, 2 kg;
- 1 lt de Whisky Johnnie Walker Black Label
- 1 kg de batatas;
- 500 ml de azeite extra virgem;
- cheiro verde e pimenta à gosto.
MODO DE PREPARAR :
- gratine as batatas;
- beba uma dose de whisky;
- tempere o frango com o cheiro verde, a pimenta e o azeite;
- tome mais duas doses de whisky;
- junte as baatatass no frango e leve ao forno;
- toma oooooutra dose de wissski;
- acompanhe visualmente o pato, quer dizer, o vrango prá num queima;
- mais 1 dose de uviske;
- dexa ele no vorno umas 4 horas bra ele zi vudê de calor e
bebe o viske na gaaaarraaava memo;
- tira o bicho daquela pooorra de vorno;
- pega o vrango que caiu no jão e limpa com a gamisa memo;
- bebe mais uma dose(caprichada)de Whisk
- desliga a bóóóósta do vogão, garaio!
- zi voda que gueimô, cê nem gosssta muito dessa pora de vrango;
- Toma otra doseee de uisque e vaii drumii..............
DICAS 2010
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sábado, 8 de maio de 2010
Expressões que todos precisam saber sobre as mulheres...
2 - "5 minutos": Se ela está se arrumando significa meia hora. "5 minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.
3 - "Nada": Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em "Nada" normalmente terminam em "Certo".
4 - "Você que sabe": É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer.... e não diga que também não sabe!
5 - Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que freqüentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre "Nada".
6 - "Tudo bem": Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. "Tudo bem" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.
7 - "Obrigada": Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga "por nada". (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga "MUITO obrigada" - isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÃO diga "por nada". Isso apenas provocará o "Esquece").
8 - "Esquece": É uma mulher dizendo "FODA-SE !!"
9 - "Deixa pra lá, EU resolvo": Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando "o que aconteceu?". Para a resposta da mulher, consulte o item 3.
10 - "Precisamos conversar!": Fodeu!!!, você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.
11 - "Sabe, eu estive pensando...": Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse...
Feliz dia das mães
Para você que nunca mais foi dona de seu tempo,
Que tem hora para acordar e não para dormir,
Que teve que recordar brincadeiras e canções que há tempo não ouvia,
Que chorou ao ter que se despedir na porta da escola,
Que passou madrugadas em claro estudando o que já aprendeu há anos atrás,
Que sorriu ao menos uma vez quando viu sua casa toda bagunçada,
Que se emocionou com términos de namoros,
Que mesmo nas noites frias, ainda tinha um colo quente para oferecer,
É por esses motivos, que muitas vezes deixou de ser Maria, Joana
e tantas outras...
Para apenas ser MÃE...
Palavra tão pequena, com significado tão grande,
Pois é no seu ventre que se renova a humanidade...
É por tudo isso que não poderíamos deixar de te parabenizar,
Feliz Dia das Mães...!!!
ALFREDÃO
sexta-feira, 7 de maio de 2010
quinta-feira, 6 de maio de 2010
Técnica de relaxamento
Os especialistas recomendam esta técnica, quando o cérebro está sobrecarregado, para um bom relaxamento.
Basta fazer o seguinte: Com a ajuda do mouse, mova a letra A para junto da letra M
Mande tudo à merdae vá beber uma CERVEJA , m