Dois caipiras da mesma família, primos, vão servir o exército.
Chegando lá são entrevistados pelo sargento:
- Qual o seu nome? - pergunta ao primeiro
- É Tonho.
- Negativo. De agora em diante você será “Antonio”. E o que você está fazendo aqui?
- Tô dando um tempo.
- Negativo. Você está servindo à Pátria. E o que é aquilo? - pergunta apontando para a Bandeira do Brasil.
- É a bandeira.
- Negativo. De agora em diante ela é a sua Mãe.
Vira-se para o segundo e pergunta:
- Qual o seu nome?
- É Pedro.
- E o que você está fazendo aqui?
- Servindo à Pátria.
- E o que é aquilo (a bandeira)?
- É minha tia. Mãe de Tonho …
O 1º candidato disse:
“-Que eu fui um grande médico e um ótimo pai de família.”
O 2º candidato disse:
” - Que eu fui um homem maravilhoso, excelente pai de Família,e um professor de grande influência no futuro das crianças.”
Aí o 3º arrasou:
“- Gostaria que eles dissessem: “OLHA, ELE ESTÁ SE MEXENDO…”
Isto é Otimismo!
Foi contratado…
Francine Piaia falou com pela primeira vez sobre o fim do namoro com Max Porto à revista QUEM, que chega às bancas nesta quarta-feira (22). “Só fui importante para ele ganhar o programa”, disse a ex-BBB na última sexta-feira (17), cinco dias depois do rompimento. Ela também criticou o desempenho sexual do ex-namorado. “Max não realizou minhas fantasias sexuais. Tinha expectativas, mas não rolou”.
Fran afirmou que, se conhecesse “o verdadeiro” Max, não teria se envolvido com ele. “É uma pessoa que pensa em primeiro lugar no seu umbigo”, disparou. “Ele é um produto. As caretas são sempre as mesmas, e isso não é à toa. Enquanto o produto vender, para que mudar?”, disse.
Francine também garantiu que não pensa em reatar o namoro. “Se depender de mim, do fundo do meu coração, não tem volta. É página virada.”
Apesar das críticas, a ex-BBB desmentiu os rumores de que o relacionamento fosse uma mentira. “Não éramos um casal fake, aquilo era verdadeiro, pelo menos da minha parte.” Questionada sobre a fama de ciumenta, ela negou o temperamento difícil. “Não sou louca, sou bem resolvida. Claro que tenho altos e baixos. Quem nunca perde a linha não é gente.”
Procurado por QUEM para comentar a entrevista da ex-namorada, Max disse à revista que não se pronunciaria sobre as declarações dela.
O sujeito entra num restaurante e pergunta ao garçom:
— Amigo, quanto é a cerveja?
— 20 centavos, senhor…
O homem fica intrigado, mas resolve ir além:
— Hum… Eu queria um filé mignon a cavalo, com champignon, polenta frita, arroz e uma salada completa! Quanto eu vou pagar?
— Dois reais, senhor…
— O quê? — diz o cliente, boquiaberto. — Não é possível! Onde está o dono deste restaurante?
— Ele está lá em cima com a minha mulher, senhor!
— Com a sua mulher? E o que ele está fazendo com a sua mulher?
— O mesmo que eu estou fazendo com o restaurante dele!
A primeira:
Quem parece idiota, nem sempre é.
A segunda:
Quais eram os verdadeiros idiotas da história?
A terceira:
Em alguns casos, se você for ganancioso, acaba estragando sua fonte de renda.
A quarta e mais interessante é:
A percepção de que podemos estar bem, mesmo quando os outros não têm uma boa opinião a nosso respeito.
Portanto, o que importa não é o que pensam de nós, mas sim, quem realmente somos.
Moral da História: O maior prazer de uma pessoa inteligente é bancar o idiota, diante de um idiota que banca o inteligente.
Uma Senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça. Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:
- Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?
- Claro, minha filha, o que posso fazer por você?
- É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega. Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?
- Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que eu não posso mentir!
- O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta.
E lhe deu o secador.
O avião chegou a seu destino.
Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram:
-Padre, o senhor tem algo a declarar?
O padre prontamente respondeu:
-Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho.
Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:
- E da cintura para baixo, o que o Senhor tem?
- Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.
Caindo na risada, o fiscal exclamou:
- Pode passar, Padre! O próximo…
A inteligência faz a diferença. Basta escolher as palavras certas.
Um garoto de 12 anos entra num bordel arrastando um gato morto por um
barbante. Coloca uma nota de 50 no balcão e diz:
- Quero uma mulher!
A cafetina, olhando para ele, responde:
- Você não acha que é um pouco
jovem para isso?
Ele baixa uma segunda nota de 50 no balcão e repete:
- Quero uma mulher!
- Tá certo, - responde ela. Senta aí que vem uma dentro de meia hora.
Ele põe outra nota de 50:
- Agora! E ela tem que ter gonorréia!
A cafetina pergunta por que, mas ele saca mais uma nota de 50 e repete: -
Gonorréia!
Alguns minutos depois chega uma mulher...
Eles sobem a escada (ele arrastando o gato morto). No quarto ela faz seu trabalho... quando eles estão saindo, a cafetina pergunta:
- Tudo bem, mas por que você queria alguém com gonorréia?
- Quando eu voltar para casa, vou transar com a babá, e quando o papai voltar para casa, ele vai levar a babá para casa dela e vai transar com ela. Quando ele voltar para casa, vai transar com a mamãe, e amanhã de manhã, depois que o papai sair para o trabalho, a mamãe vai transar com o
leiteiro.... aquele filho da puta que atropelou meu gato!!!
ENTENDEU O QUE É PLANEJAMENTO?
É aquilo que fode com todo mundo para se atingir um objetivo.
(By Bií)
Nisan é o japonês, de 37 anos de idade. Essa almofada com o desenho de uma mulher em suas mãos tem um nome, chama-se Nemu e é um personagem de um famoso game local.Nisan leva Nemutan para onde vai: restaurantes e karaokês. Viajam e tiram fotos juntos. Ele tem sete fronhas iguais para deixar Nemutan sempre limpa, cheirosa e linda. Nisan conta que conheceu Nemutan em uma convenção de revistas em quadrinhos em Tóquio e ficou encantado com os olhos da menina.Foi assim que começou o namoro entre o casal – um homem e uma almofada. “Experimentei coisas maravilhosas por causa dela”, disse Nisan aoThe New York Times, segurando as pernas da moça com carinho. ” Ela mudou a minha vida”.
Nemutan é uma garota de dez ou doze anos. Uma ficção. Nisan sabe que ela não é real. Mas fica chocado quando a repórter questiona a natureza da relação. “Tenho sentimentos reais por ela”.
Você leu certo. Nisan é namorado de Nemu, uma almofada vestida com uma fronha com um personagem fictício. Nisan faz parte de um grupo crescente de adultos urbanos japoneses que nutre relações por esses travesseiros. Alguns fazem sexo com seus namorados virtuais.
Coisa de japonês!!!
Suleman autorizou a participação dos filhos em um reality show
Um juiz na Califórnia indicou um guardião para cuidar dos interesses financeiros dos óctuplos da americana Nadia Suleman, que deu à luz aos oito bebês em janeiro.
O pedido de indicação de um guardião foi feito por um ativista dos direitos das crianças na indústria do entretenimento depois que a mãe dos óctuplos, Nadya Suleman, assinou um contrato para a participação dos filhos em um reality show.
Suleman assinou, na última semana, um contrato com uma emissora de televisão para fazer uma série de reality show sobre seus filhos. Além dos óctuplos, os outros seis filhos de Suleman – todos com menos de 9 anos de idade – também participarão do programa.
Onde o mundo (animal) vai parar? Depois dessa invenção, os cachorros das madames nunca mais vão dar vexame e grudar nas pernas das visitas.
Um empresário brasileiro criou uma boneca inflável canina. Embora o "brinquedo" pareça mais um pato de quatro patas, os cães têm mostrado muito entusiasmo.
Agora durma com um barulho desse!!!
“Um Engenheiro morreu e chegou às portas do Céu.
(É sabido que os Engenheiros, por sua honestidade, sempre vão para o céu.)
São Pedro procurou a ficha do Engenheiro em seus arquivos mas, como andava um pouco desorganizado ultimamente, não a encontrou na montanha de documentos. Então, ele falou para o Engenheiro:
- Lamento, mas seu nome não consta em minha lista….
Assim, o Engenheiro foi até as portas do Inferno, onde lhe deram imediatamente moradia e alojamento.
Pouco tempo se passou e o Engenheiro se cansou de sofrer as agruras do inferno.
Ele se pôs, então, a projetar e construir melhorias. Com o passar do tempo, o Inferno já tinha ISO 9000, sistema de monitoramento de cinzas, ar condicionado, banheiros com drenagem, escadas rolantes, aparelhos
eletrônicos, redes de telecomunicações, programas de manutenção predial, sistemas de controle visual, sistemas de detecção de incêndios, termostatos digitais, etc…
E o Engenheiro passou a ter uma excelente reputação.
Um dia, Deus, estranhando a falta de reclamações que normalmente lhe chegava das bandas do Inferno, chamou o Diabo pelo telefone e perguntou desconfiado:
- Como estão vocês aí no Inferno?
- Nós estamos muito bem! Temos ISO 9000, sistema de monitoramento de cinzas, ar condicionado, banheiros com drenagem, escadas rolantes, aparelhos eletrônicos, internet, etc. Se quiser, pode me mandar um e-mail
para meu endereço, que é o diabofeliz@inferno.com.
E olhe que eu ainda nem sei qual será a próxima surpresa que o Engenheiro nos reserva!
- O QUÊ?! O QUÊ?! Vocês TÊM um Engenheiro aí no Inferno?? Isso é um erro! Nunca deveria ter chegado aí um Engenheiro! Os Engenheiros sempre vão para o Céu; isso é o que está escrito e já está resolvido. Mande-o de volta para o Céu imediatamente!
- De jeito nenhum! Eu gostei de ter um Engenheiro na organização… E ficarei eternamente com ele.
- Mande-o para mim ou… EU LHE PROCESSO!!.. ..
E o Diabo, dando uma tremenda gargalhada, respondeu a Deus:
- Ah, sim?? Então, só por curiosidade, me responda:
DE ONDE você TIRARÁ UM ADVOGADO, se todos estão aqui???”
Uma pesquisa de uma universidade italiana afirma que o consumo moderado de vinho tinto pode aumentar a libido sexual feminina. O estudo da Universidade de Florença foi feito com mulheres italianas entre 18 e 50 anos. O grupo que apresentou os maiores índices de desejo sexual, de acordo com a pesquisa, foram as mulheres que consomem uma ou duas taças de vinho por dia.
Olá Steven, tenho sua atenção agora?
Eu sei tudo sobre ela, seu sujo, imoral, desgraçado, vagabundo, de pinto pequeno. Está tudo gravado em uma fita.
De sua (em breve ex-) esposa, Emily.
Obs.: Eu paguei esse outdoor com nossa conta conjunta do banco.
A Morte do Senador:
Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre.
A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.
-”Bem-vindo ao Paraíso!”; diz São Pedro:
-”Antes que você entre, há um probleminha.
Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.
-”Não vejo problema, é só me deixar entrar”, diz o antigo senador.
-”Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores.. Vamos fazer o seguinte:
Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.
-”Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o senador. “
-”Desculpe, mas temos as nossas regras.”
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.
Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.
Todos muito felizes em traje social.
Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.
Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.
Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.
Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperan do
por ele.
Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.
Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.
-” E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.
Agora escolha a sua casa eterna.” Ele pensa um minuto e responde:
-”Olha, eu nunca pensei … O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno.”
Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.
Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.
O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.
-” Não estou entendendo”, – gagueja o senador – “Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados !!!”
Diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:
-” Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto…”
Numa Paróquia, em Pelotas, a barriga do padre crescia cada vez mais.
Descartada a hipótese de cirrose, os médicos concluíram que seria melhor realizar uma cirurgia exploratória, já que era preciso fazer
alguma coisa.
A cirurgia mostrou que era um mero acúmulo de líquidos e gases, e o problema foi sanado.
Porém, alguns estudantes de medicina resolveram aprontar e, quando o padre estava acordando da recuperação pós-cirúrgica, colocaram um bebê em seus braços.
O padre, espantado, perguntou o que era aquilo e os rapazes disseram que era o que havia saído de sua barriga...
Passado o espanto e tomado de intensa ternura , o padre abraçou a criança e não quis mais se separar dela.
Como se tratava do filho de uma mãe solteira que morrera durante o parto, os rapazes se empenharam para que o padre ficasse com a
criança.
Os anos se passaram e a criança se transformou num homem, que se formou em medicina.
Um dia, o padre já velhinho e sentindo que estava chegando sua hora de partir chamou o rapaz e disse:
- Meu filho! Tenho o maior segredo do mundo pra te contar, mas tenho medo que tu fiques chocado..
O rapaz, que já havia intuído do que se tratava, disse, compreensivo:
- Já sei. Adivinhei há muito tempo. O senhor vai me dizer que é meu pai, né?
- Não, sou tua mãe! Teu pai é o bispo de Passo Fundo!
(By Ana)
